Je suis une Reine-Orme.

Si l’astrologie celtique le dit, c’est que ça doit être vrai. C’est le mot d’ordre de la journée. L’astrologie celtique a tellement raison à date. J’en pleure d’accord et j’ai les fingers panés d’enthousiasme. Tu te dis : « WTF Canette qui capote sur l’astrologie, elle disait pas que les voyantes disent tout le temps à sa mère qu’elle va devenir médecin pour rire à grandes dents y’a pas si longtemps?! » T’as ben raison. Canette était ben septique quand François le chauffeur-de-l’Express-numéro-17 lui a proposé de lire son astrologie celtique dans le beau livre orange à reliure spirale. (Quoi? Ta mère a un livre de recette bleu relié avec une spirale? La mienne aussi! Sick.) Je me disais que ça allait me divertir accessoirement pendant le trajet entre chez nous et chez ma mère. Je m’attendais pas à vivre le moment magique qui en finit plus de prendre des prolongements mystérieux. J’ai envie d’aller m’acheter des améthystes pis des ailes de fée pour matcher avec le personnage de mon astrologie tellement je suis en train de capoter tight. Je suis sure que je connecterais avec la voyante itinérante au Métro Mont-Royal. Mais quand ça commence sur ces mots, une fille peut pas s’empêcher de continuer à lire :

« Il existe un double aspect dans la personnalité des natifs du signe astrologique celte de la Reine-Orme. Certes, leur égoïsme, leur infatuation et leur narcissisme les rendent fréquemment insupportables pour leur entourage. »

First : Je suis la fucking Reine-Orme. Criss. C’est ma fête dans pas long en plus, tu peux être sure que l’event Facebook de ma fête va s’appeler de-quoi-de-quoi DE LA REINE-ORME.

Second : Qu’est-ce que tu me dis là petit livre orange de marde? Que je suis narcissique et égoïste? Insupportable, ça oui. Je suis pas comme ces gentils jeunes hommes de Trois-Rivières qui frisent les deux milles amis Facebook. Non. Pis des fois, mon petit nombre perd une couple de perles sans que je sache pourquoi. Du monde qui me déteste, ça manque pas. Il y aurait surement 50 fois le nombre d’invités présents à un party de négativité avec moi pour objet qu’il va y en avoir à ma fête. Pis selon moi, c’est ben correct de même.

Là, mon astrologie celtique vient de m’apprendre que tous les hommes avec qui j’ai voulu vivre des belles histoires poreuses se crissaient de moi parce que telle était leur destinée. Il n’y a pas vraiment de traces de ce sentiment noble que l’espoir dans les petites descriptions. Sam et moi, on serait de très bons amis selon mon buddy le site Les sentiers cachés. Sam, c’est le gars de qui je me suis amourachée récemment. Je lui ai fait un beau gros cadeau. Un cas classique de Canette-en-fait-trop-va-tight-overboard. Je voulais payer une escorte que je connais bien, qui a des seins si doux qu’ils miaulent presque pour faire un trip à trois avec monsieur et moi-même. First, j’ai jamais fait de trip à trois. J’ai comme skipé c’te chiffre impair là, j’t’allée direct au dessus, à quatre. Comme si l’appartement numéro 3 avait pas de porte à l’intérieur du building, genre faut passer par le garage. Ben c’est tout comme si j’avais décidé de faire un petit tour du bloc avec mon lapin en laisse pour que le monde puisse le flatter allègrement. (Gentille et généreuse la fille quand même.) Pis j’ai remarqué une petite porte qui flotte dans le vide, j’ai mis mes talons hauts pis comme par magie, c’était juste et pile poil le 5 pouces qu’il manquait. Ça allait me couter cher tout ça. Dans le fond, c’est une bonne chose qu’il ait décidé d’arrêter de me voir entre temps. C’était sa fête, je voulais quand même pas lui envoyer des timbres précieux par la poste pour que monsieur puisse envoyer son sperme par missive à d’autres filles. Je voulais pas savoir trop, trop ce qu’il faisait. Parce que ben, j’ai pas l’impression que je vais pouvoir devenir amie avec le gars anytime soon. T’sais, c’est triste quand la transition d’amant à ami se fait de manière fluide. C’est comme si toutes ces érections avaient soudainement étés vaines, sans importance. Quand tu as autant de désir pour quelqu’un, tu veux pas le voir débander en live streaming dans ta face. Tu veux le doute et surtout l’imaginer en train de se crosser en pensant à ton petit cul doré. Épée de luxure.

Il y avait bien sur rien de chevaleresque à la manière qu’avait le garçon de te traiter. Il t’a fait la pire chose qu’on t’a faite à vie. Il t’a invité à souper chez une fille un soir et il a fini par la frencher dans ta face et la suivre dans sa chambre, érection à l’appuie. En deux secondes, ça t’a fait pousser des énormes balls et illico te les a serrées. Du cyan au bleu nuit. Bleu nuit nihiliste genre. Il y a quand même du bon dans cette histoire. C’est la soirée de pendaison d’crémaillère d’amitié avec Éric Samson. Ben oui Ranger. Ben oui Ed. Ben oui tout le monde, Éric, c’est tranquillement mon ami. Pis l’astrologie celtique l’a décidé à part de d’ça. Faque tin, postérité, c’est ta fête, un petit gift animé. C’est vraiment débile cette affaire astrologique là. Éric, c’est le Héros solaire-Epicéa.

« Le Héros solaire-Epicéa, qui pétrifie la Reine-Orme dans le mythe, est le partenaire inéluctablement lié au destin de celle-ci. Au fond, il représente son accomplissement. Cependant, il faudra que le natif du signe astrologique celte de la Reine-Orme aille très très loin dans sa révolte contre l’ordre établi pour que ses interrogations, formulées sous la forme du blasphème, trouvent une réponse. »

Éric, ça devient mon ami parce que le destin le veut ainsi. Criss. C’est pas de la gomme baloune ça! C’est du sérieux! Bon, les deux on peut mordre en tabarnack alors tu t’imagineras que l’idée de me pétrifier fait jubiler Éric. Pis que mon égo est pas sans égratignures. (Je me console en me disant qu’il peut exister deux consoles de Pacman dans la même arcade.) Mais là. Ce qui est fou, fou, fou, c’est que maintenant que j’y pense, Éric, y m’a pétrifié. Ben oui. Pis c’est grâce à lui que j’ai pas eu l’air trop folle. Ce qui est pas rien. (Encore merci Éric man.) Ce que j’ai fini par faire comme cadeau pour la fête de Sam, c’est 20 pages de long. Oui. Freaky un peu. Mais c’est super gentil, capote pas lecteur. J’ai utilisé mes nouvelles érotiques dans un Lazer Quest 24 heures pour raconter ce trip à trois qui n’aura pas lieu. (L’astrologie celtique l’a dit, tabare-naque.) Pis comme Éric voulait être dedans, je l’ai mis à la face du coursier à limousine. Pis ben, ce coursier à limousine se fait utiliser pour escorte mâle. Le but, c’était que Sam se transpose à la place d’Éric. La pipe double sur le lit de meringue, le cumshot über puissant, le gros bonheur sale quoi. Une chance que Éric m’a pétrifié. J’y pense et je suis gênée. Le bout-où-Vickie-sexagères : J’ai engagé une illustratrice pour faire les images de mon roman « graphique ». Ben oui. Ce qu’elle a fait est juste malade. Ça a été super difficile de rester pétrifiée par Samson. Je tenais les dessins dans mes mains. J’avais les extrémités des doigts tellement moites que j’avais l’impression d’être moi-même une imprimante lazer. Mais j’ai écouté les sages paroles de mon ami le Héros solaire-Epicéa comme une bonne petite chienne et je suis aujourd’hui très fière d’être capable d’écouter au moins une personne des fois. Ma mère va être toute contente de rencontrer cette version si mature de sa fille en rentrant du travail. Je vais être en train de réciter tous beaux passages à la femme de qui l’utérus a un jour été mon royaume pour quelques mois dans quelques heures.

« Mais il faut considérer aussi qu’une personne est « mauvaise » qu’en fonction de ce que l’on attend d’elle. Souvent une Reine-Orme permet l’évolution de ceux qui la côtoient par le côté terriblement provoquant de son personnage. Excessive à l’extrême, elle contraint tout le monde à se déterminer, à prendre position. En ce sens, elle joue le plus souvent un rôle de « révélateur ». Et elle adore ça ! »

Check comme je suis fine! Je suis full aimante et aidante. Je mets des plasters sur ton cœur de jeune fille naïve, je te donne de la gear intellectuelle pour éviter. Mais il faut aller loin et profond comme c’est écrit en haut. Ça dit aussi que je vais surement être plus de l’ordre du posthume. Genre le monde va pas m’aimer tout de suite. Ils vont m’aimer plus tard, quand il va être trop tard pour me le dire, trop tard pour me quémander une signature de tetons. (Ed, toé, t’es zéro posthume dans ce registre, han.) « Fondamentalement incroyante et iconoclaste, la Reine-Orme se délecte lorsqu’elle met en lumière les mensonges sur lesquels sont fondés les relations humaines, les valeurs sociales et les grands idéaux de vie. » Ça, c’est juste malade parce que le meilleur ami de Canette, c’est Mathieu Arsenault. Monsieur s’est fait décrire sur P45 comme un auteur iconoclaste. Oh la belle amitié. Puis, j’aime ça péter ma coche. C’est un secret pour personne. Je run un blogue qui s’appelle Pète sa coche, criss! L’univers, y’est littéral de même. Cette semaine, le soir que j’ai donné son cadeau à Sam, j’ai aussi donné son cadeau à Émilie Hamel-pogne-alpaga-pis-avec-vigueur-à-part-de-d’ça. Son cadeau à Émilie, c’était cave. C’était un crayon pour signer les registres à l’entrée des mariages. (Ou des gros chèques sales pour les mariés, ça dépend de ton compte de banque, t’sais.) Comme aux guichets des banques mais sans la chaine, en blanc et avec du sparkle en tabare-naque. J’me suis fait signer les boules par les amis. Parce que j’aime ça moé les séances boules/crayon. Si ça t’écoeure les tetons, ben t’as juste à t’abstenir de continuer à lire et commenter comme je pourrais m’abstenir d’autoriser ton commentaire. Tout le monde va être ben slack et wet ainsi. Pas de chichis.

« A proprement parler, la Reine-Orme n’est pas aussi malveillante qu’elle peut apparaitre à ceux qu’elle dérange par les paradoxes qu’elle énonce. En fait, elle n’espère plus rien pour avoir été bernée par les berceuses et les contes de fée que les nourrices racontent et où tout finit toujours bien. En conséquence elle a élaboré une philosophie où le scepticisme, l’ironie et le défi (jusqu’au blasphème) prédominent. Très intellectuelle, son seul rapport à elle-même passe par l’image qu’elle a de son corps. C’est son seul moyen d’exister, d’avoir une identité. En se faisant remarquer, même si elle est détestée, elle obtient l’attention des autres. »

La fille qui speak riche, ben je lui ferais solide un makeover de face avec mon poing. Pourquoi? (Oh tant de violence diantre!) Eh bien parce qu’elle remet en question ma posture d’écrivaine. Ça pour une auteure, c’est du sérieux là. Ça vaut la demie tasse de chandelles dans le front. Ou dans le cul, c’est au choix. Je suis Canette mature maintenant. Francis dit que je suis son amie qui a eu le plus de chicanes Facebook sans contredits. Eh bien, c’est fini ce temps-là. Il y a une fille qui m’a solide cherché en faisant un cupcake pas comestible avec un brin d’ironie et une shitload d’hypocrisie. Canette Mature. Genre j’ai dû écrire mon propre suffixe en majuscules dans ma propre tête pour résister à l’envie de faire sortir de ses gonds cette jeune Witty Vickie, impitoyable personnage. Même scénario. Mais mettons que dans la vraie vie, je réponds pas de mes pulsions. Je pousserais l’ananas dans le cul de la poire sans y penser. Purement instinctivement. Apparemment que j’écris du trash uniquement parce que je suis danseuse. Euh. Chose. J’écris du trash parce que c’est purement anecdotique pis c’est fucking rare que j’accepte de sharer mes anecdotes de job à travers mes textes. Y pourrait y avoir un débat incroyable entre cette effrontée et moi. Pis c’est ça que le monde veut voir dans le fond : du monde qui souffre, du monde qui chie pis du monde qui pleure. Mais les TVs en moi ont étés revirées de bord. Je veux pas sauter de latte inutilement. Je suis déjà super angoissée. Je fais des crises. J’ai des palpitations. J’essaye fort d’arrêter de passer sur le pointillé que la mort cardiaque.

Pis check. Oui. Je suis corporelle. Ben tin. Mon astrologie celtique le fucking dicte. Enwaye à maison ton jugement de surface. Fais une taupe de toi. Si t’es pour être aussi aveugle devant les choses et les individus qui te servent d’entourage, eh bien au moins creuse. Ça te sera au moins ça d’humain. Je dis pas que tout le monde est pas humain là. Je dis juste que pas beaucoup de monde l’est. Mon lapin grugeait tout le temps le fil du chargeur de mon ordinateur. Y’a du monde qui imite les manies des lapins en criss parce que dieu que j’ai envie de fermer mon ordinateur pour toujours quand je regarde le fil d’actualité se shacker les majuscules mais rien dire au final. La vie, c’est crissement vulgaire, jeune homme. Étonne toi pas que je parle de mes boules pour adoucir le moment tout hérissé d’angoisse. Mes boules, sont douces. Pis Sam en veut pu faque je suis en période d’auditions intensive. Pas que je teste tout le monde. Non. Loin de ma noune l’idée de fourrer tous les garçons et les filles de son âge. Mais je considère les dossiers, je reste ouverte. Ça dit que y’a pas grands mecs qui sont faits pour moi. Mais je suis prête à fermer les yeux sur les énoncés de mes douces étoiles. (Oui, même mes étoiles sont douces.) Pour quelques semaines. Rien de trop intense. Fille prête à manger. Mais attends toi pas à me marier.

« Lorsque l’on connait mieux la Reine-Orme, elle apparait tout à coup comme une personne très triste, très seule, mais qui ne veut pas s’abaisser à quémander des substituts d’amour. Elle a une soif brulante de relation vraie et écrase du talon tout ce qu’elle considère comme impropre à la satisfaire. C’est une puriste, si exigeante qu’elle se trouve dans un état intérieur de rébellion permanente contre des choses, l’ordre établi et même… contre les dieux qui ont inventé ce pétrin dans lequel les hommes pataugent. »

Je suis trash certes. Mais ça m’empêche pas d’être une puriste. Et de croire en ces grandes histoires d’amour absolu. J’aimerais avoir aimé qu’un homme dans ma vie. Et puis bon, je ne les connais pas tous très bien mes talismans. Mon cœur a toute une étagère pour des points d’interrogation à graines que j’ai aimés. C’est pas le fun toujours tout savoir, tout deviner avant que ça arrive. C’est pas le fun toujours être dans sa tête. Non. Pas du tout. Ce qui a l’air le fun : fourrer des inconnus dans des ruelles. Comme dans cette belle vidéo.

Source : http://les-sentiers-caches.forumsactifs.com/t488p30-l-astrologie-celtique#6772

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Comments
One Response to “Je suis une Reine-Orme.”
  1. Allo. Ayant moi même un penchant pour les mythologies et les symboles et l’honnêteté et le désir de comprendre pourquoi je fais ce que je fuis, et bien, j’ai également découvert la clés de beaucoup de mes mystères dans des choses complètement niaiseuses comme le Sephiroth de la Kabbale, les signes du zodiaque, l’horreur-scope des signes chinois, Bon, ça fait que nous sommes les enfants de notre temps mais qu’on chercherait bien longtemps si on cherchait un message dans le journal, ou les petits papiers qu’on voit par terre. Vraiment?

    Soyez Honnêtes Questionnez tout. Trouvez qui vous êtes dans les ingrédients du Jello Japonais du dollarama et refaite votre entière unicité d’Êtres au monde. Écoutez le mémorandum de Dieu D’Og Mandino. ;-P Ça ne peut pas nuire.

    :-D Merci pour ton témoignage pertinent et appétissant. Canettes – la seule source d’argent comptant quand tu es pauvre comme pas de Job. Je le sais, je l’ai fait passke je ne suis pas une pute, je suis une espèce de pétasse, je génère de la contradiction, mais pas de contre-indication. Continue tes recherches dans le bon sens sister. C’est beau.

    Canette, la seule chose qu’on peut utiliser comme pipe autre qu’une pipe, mais pas comme siflette même si ça sonne quand il y a en boucou dans le sac. Boucou de colère, hey Anger? Ne te pends pas avec, Pliiiiize.

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