Lettre à Théo

Voilà quelques mois que je suis la courriériste du cœur officielle de Terreur! Terreur! et ce qui devait arriver arriva : les interwebs de l’univers tout entier m’ont prise au sérieux et se sont mis à m’écrire pour me confier leurs joies, leurs peines et surtout, réclamer à grands cris les conseils hautement avisés de fine psychologue que je suis. Je mets donc de côté de bonne grâce l’essai que je préparais pour vous (et qui portait sur le thème des testicules de mulets albinos dans la littérature hongroise du xvie siècle) pour répondre à tous ces gentils lecteurs qui se sont donnés la peine de m’écrire en épelant à peu près correctement mon prénom. Vous irez ensuite me dire que je suis une garce qui crache au visage de son lectorat, hein.

* * *

De : theo@vraimec.com
À : anne@archet.net
Objet : Les filles aiment juste les salauds ?

Bonjour Anne,

J’ai vu que tu tenais un courrier du cœur (en tout cas genre de) alors je me suis dit que tu pourrais peut-être m’aider, surtout que tu es une femme qui écrit toujours sur le sexe et toutes ces affaires là.

J’ai 26 ans et je suis tanné d’être célibataire. Pourtant, j’ai une bonne job, je ne pue pas, je ne fume pas et j’ai un «char». Je suis généreux et poli, bref, je suis un «bon gars», comme qu’on dit. Mais chaque fois qu’une fille m’intéresse, soit elle veut juste être des amis (parce que je suis un «bon gars»), soit qu’elle préfère aller se faire baiser par un gros moron qui la traite comme de la shnoute. Pourquoi les femmes aiment juste les machos et pas les «bon gars» comme moi ? Elles disent qu’elles veulent des «bon gars», mais dès qu’un «bon gars» comme moi se présente, elles aiment mieux se faire abuser d’elles par un salaud. Qu’est-ce que je devrais faire ? Faut-tu que je me coupe une oreille et que je leur envoie par la poste pour leur prouver le sérieux de mon amour ?

Help !

De : anne@archet.net
À : theo@vraimec.com
Objet : re : Les filles aiment juste les salauds ?

Cher Théo,

Ce que je comprends de votre lettre, c’est que vous n’êtes qu’un salopard de machiste, doublé d’un misogyne à la con. (Inutile de me remercier pour ce diagnostic, ça me fait plaisir.) Si vous étiez un bon gars, vous n’auriez pas à le répéter à chaque phrase, ni à le mettre entre guillemets. Ai-je visé juste ? Si c’est le cas, je souhaite de tout cœur que vous passiez les prochaines décennies seul à vous branler hargneusement dans votre coin jusqu’à ce que vous creviez d’un cancer de la prostate.

Bon, j’admets me tromper à l’occasion. Si c’est le cas et que vous êtes effectivement un «bon gars», voici quelques conseils qui pourraient vous éviter toute automutilation intempestive:

1. S’écraser à plat ventre devant la première fille qui vous sourit ne plaira qu’à celle qui a besoin d’une peau d’ours pour décorer son salon.

2. Arrangez-vous pour que l’élue de votre cœur soit assortie à votre apparence, à votre personnalité et à votre milieu social. Si vous êtes un petit gros poilu à l’acné envahissante qui travaille dans un dépanneur de Terrebonne, vos chances de visiter la culotte d’une porn star californienne décolorée aux mamelles protubérantes et à la dentition étincelante sont plutôt minces.

3. Si vous ne rencontrez que des (et je cite) «crisses de folles» hystériques et castratrices, il y a fort à parier que c’est vous qui les attirez. Si toutes les femmes avec qui vous entrez en relation n’aiment que les salauds, c’est probablement que vous êtes vous-même un salaud. Si c’est le cas, relisez le premier paragraphe et arrêtez de geindre, ciboire.

Bises (ouache),

AA.

* * *

De : marie-marie@pimbeche.ca
À : anne@archet.net
Objet : Pris en flagrant délit

Anne, j’ai besoin de ton avis. J’ai surpris mon chum, assis devant l’ordinateur, la braguette ouverte et l’affaire dans sa main. Il m’a dit qu’il ne faisait que se gratter, mais je ne suis pas conne, je sais qu’il allait voir des images de filles toutes nues ou pire, des vidéos de fellation. Je me suis donc mise à pleurer en lui criant qu’il me trompe en faisant l’adultère. Tout ce qu’il a trouvé à me dire, c’est que c’était «pas grave» et que «tout le monde fait ça».

Ben pas moi ! Quand la noune me pique, je ne me masturbe pas en regardant des cochonneries ! Je me mets de la crème en frottant longtemps pour que ça pénètre comme il faut, ensuite je suis correcte. Est-ce que c’est normal que je me sente si trahie par mon chum ? Est-ce que je devrais lui dire de faire ses valises et ensuite aller me chercher un chat à la SPCA ?

De : anne@archet.net
À : marie-marie@pimbeche.ca
Objet : re : Pris en flagrant délit

Chère Marie,

Je vois que vous avez parfaitement intériorisé le fameux slogan du bureau laitier du Canada et que vous mettez de la crème à profusion. Tant mieux pour vous! C’est à la quantité de chattes frottées qu’on voit la grandeur des civilisations – et je ne parle pas celles qu’on trouve à la SPCA, évidemment.

En ce qui concerne votre problème avec votre chum, je dois me ranger à son avis : tous les hommes le font – même ceux qui portent une soutane et ont fait vœu de chasteté. Vous voulez vivre avec un homme hétérosexuel? Attendez vous à trouvez des poils dans votre lavabo, de la pisse autour de la cuvette des toilettes et de la porn dans l’historique de votre fureteur. Certaines préfèrent de loin ramasser de la merde dans une litière – et loin de moi l’idée de porter un jugement sur leurs préférences sexuelles. Si par contre vous appréciez votre massage de dos bimensuel, je vous conseille de le laisser périodiquement se faire un dieu-seul-me-voit en reluquant les greluches siliconées de son choix. Ça lubrifiera votre relation de couple et lui donnera l’impression fugace que le scénario de votre vie commune n’est pas un remake de l’Enfer de Dante.

Bises,

AA.

* * *

De : mojo-henri@dicule.net
À : anne@archet.net
Objet : Rencontre

Je suis tout nu, là.

De : anne@archet.net
À : mojo-henri@dicule.net
Objet : re: Rencontre

Profitez-en pour prendre une douche bien froide, on ne badine pas avec l’hygiène.

AA.

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Comments
5 Responses to “Lettre à Théo”
  1. Ed.Hardcore dit :

    Bon. J’ai pris ma douche bien froide. Je fais quoi après ?

  2. Alexie dit :

    Ah non ! Un BON GARS ! On les haguïs tu eux-autres. Beurk beurk beurk.

  3. Solea dit :

    Encore une fois j’ai bien ri! Pensez-vous qu’à force de frotter la crème, Marie a eu du beurre?

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