Anne Archet chante 2012

2012

Pris du désir de faire exactement comme tout le monde – après tout, c’est le prix à payer pour espérer faire un jour partie des médias sérieux, hein – Terreur! Terreur! vous présente aujourd’hui sa revue de l’actualité de 2012. «Mais comment faire le tri dans ce fatras factuel qui nous a inondé pendant des mois?», vous demandez-vous. Au lieu de perdre notre temps à rabâcher les mêmes futilités au sujet du printemps érable, de la Syrie, des élections américaines, de Gaza et de la commission Charbonneau, nous avons plutôt décidé (et quand je dis «nous», je veux dire «juste moi, sans consulter personne») de consacrer toute notre attention aux proverbiales «vraies affaires», celles qui intéressent vraiment l’élite des fins esthètes que vous formez, gentils lecteurs.

Voici donc, quelques jours avant la fin du monde annoncée par les Mayas et Hollywood, les faits marquants de l’année, présentés avec des quatrains en vers de douze pieds – juste pour faire en sorte que le squelette de Ronsard continue encore longtemps de spinner dans sa tombe.

I

≈ Janvier ≈

Don’t you wish your girlfriend was fake like me?

Pour seulement cinq dollars, la belle Cathy
Sur Facebook, si vous êtes célibataire
Acceptera d’être votre petite amie;
Une escort girl virtuelle, ce n’est pas cher.

≈ Février ≈

Ballet russe

En Russie, une nymphette quasiment nue
Brise des noix dans une pub avec son cul;
Décidément, Casse-noisette a bien changé
Depuis le temps où Tchaïkovski l’a composé.

Big Branleur is Watching YouPorn

Jadis, quand vous vouliez zieuter de la porno
Vous l’achetiez incognito, sous le manteau.
Depuis que sur YouPorn vous la téléchargez,
Le monde entier peut savoir que vous vous branlez.

Ce qu’a coûté le passage clouté pas sage

La ville d’Uppsala avait fait installer
De bien banals panneaux de signalisation.
Or, on a dû se résoudre à les enlever :
Leurs courbes sexy choquaient l’administration.

String à paillettes et déductions fiscales

C’est le temps le plus beau, c’est le temps de l’impôt !
Les Sud-Africaines sont celles qui ont du pot :
Car elles ont le choix d’embaucher un comptable
Qui s’en charge, tout nu, à prix raisonnable.

≈ Mars ≈

Sévice au volant

À Zurich, pour encadrer la prostitution,
Le législateur a prévu la construction
De containers  à l’allure industrielle
Stockant la marchandise des maquerelles.

Hot for Teacher

Pour un film de fesses, une institutrice
Est lâchement suspendue – quelle injustice!
Car si tous les profs enseignaient le cul à l’air
Il y aurait moins de décrochage scolaire

≈ Avril ≈

Des branlettes à neuf cents millions

Un taulard a poursuivi le gouvernement
Parce qu’on l’empêchait de baiser en prison.
Pour jouir, il doit se résigner, dorénavant
À échapper aux douches le fameux savon.

Exécution automatique

Le père McVeigh, en branchant sa clé USB
Par mégarde a projeté de la porno gay
À ses paroissiens heurtés et abasourdis.
Que le zèle de Windows 7 en soit maudit!

≈ Mai ≈

Urophilie 2.0
Ces messieurs avec leur pisse veulent jouer ?
Un bar de Londres peut exhausser leur souhait:
Le patron dans ses urinoirs a installé
Des jeux vidéos contrôlés avec le jet.

≈ Juin ≈

Bunga bunga

Le comptable de Silvio Berlusconi
A révélé en cour que le cavaliere
A payé des millions pour des prostituées ;
C’est ce qu’on appelle des fonds bien investis.

Chaque pervers cherche son ivrogne

Les mâles qui ne cherchent qu’un simple plan cul
Auraient, semble-t-il, une attirance marquée
Envers les femmes un peu idiotes ayant trop bu:
Fallait-il une étude pour le démontrer?

≈ Juillet ≈

La levrette jurassique

Grâce à la recherche, le vocabulaire
De l’industrie du sexe s’est amélioré :
Quand la porn star nous présente son derrière,
«Fuck me dino style!» l’entendons-nous susurrer.

≈ Août ≈

Chasse à l’homme

Voulant faire une surprise à son fiancé
Une dame aux seins nus a été arrêtée
Pour délit de fuite et vitesse excessive:
Ce n’est qu’en Floride que ces choses arrivent.

≈ Septembre ≈

Inceste soit-il

Une veuve éplorée prénommée Valerie
Est depuis des semaines dans tous ses états :
Un ami de la famille lui a appris
Que feu son époux était en fait son papa.

≈ Octobre ≈

Peau lisse assurée sous la couverture

Les assureurs ont la triste réputation
De ne pas être des gens très olé-olé
– Sauf en Allemagne, où une corporation
Organise des orgies pour ses employés.

Le cocktail molotov vibrait et dégageait une drôle d’odeur en brûlant

S’étant lâchement fait larguer par son chéri
Elle a mis ses dildos dans une taie d’oreiller
Puis, ivre de douleur, elle s’en est servie
Pour aller incendier son sex-shop préféré.

Il vend les bijoux de famille pour pouvoir vider ses bijoux de famille

Pris d’un désir aussi pubère que sexuel,
Pressé de jeter sa gourme, un jeune Allemand
Pour pouvoir se payer du bon temps au bordel
A vendu les précieux bijoux de sa maman.

Ce n’est pas la taille qui compte, mais ce qu’on en fait

Un site internet porno de Scandinavie
Organise un concours du plus petit zizi.
Le lauréat de ce concours déshonorant
Exhibera un iPhone en se consolant.

Il n’était pas capable de piller la Chine

Un homme de Shanghai, vicieux et libertin,
S’est vu contraint de passer sous le bistouri
Pour retirer un dildo de son intestin
Cinq longs jours après qu’il se le soit introduit.

Prudence et probité sont les mamelles de la pédagogie

Voulant enseigner du iPad les rudiments
Elle fit une erreur de synchronisation
Qui donna accès aux élèves de treize ans
À une série de ses clichés polissons.

≈ Novembre ≈

Quand l’amour tombe sur un os

Une Suédoise qui gardait chez elle
Des ossements humains a été accusée
D’avoir eu des «activités sexuelles»
Avec ces bouts d’amants un peu trop décédés.

Attention: attentat-tétons

Entre ses seins, une avocate a étouffé
L’ex sur qui elle voulait prendre sa revanche.
Elle a donc été formellement accusée
De tentative de meurtre à l’arme blanche.

≈ Décembre ≈

De la petite mort… à la mort tout court

Par des orgasmes à répétition affligée,
Jouissant non-stop pendant de longues semaines,
La pauvre Gretchen Molannen s’est suicidée
Pour achever cette torture inhumaine.

Noël! Noël! Voici mon postérieur 

En Arkansas, de gentilles danseuses nues
Pour les enfants pauvres recueillent des jouets;
Gageons qu’elles auront davantage de succès
Que les tristes bigots de l’Armée du Salut.

Une fois l’Apocalypse arrivée, que se passera-t-il en Suisse ?

Les Helvètes ne sont pas du tout réputés
Pour être noceurs, partouzards et lubriques.
Qu’’ils envisagent de forniquer en public
Est signe que la fin du monde est arrivée.

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Comments
8 Responses to “Anne Archet chante 2012”
  1. Eric Francis dit :

    LOL je suis fier de mon ptit zizi, desolé ton « ptit zizi shaming » a echoué

    Imagine les commentaires d’un article ou un gars parle du deshonneur d’une femme parce qu’elle « a des ptits boules », a saveur « poetique »

    • Anne Archet dit :

      Si vous vous attardez à ce que j’ai écrit, vous constaterez avec stupeur que je n’ai pas fait de commentaire au sujet de votre petit engin. Si vous trouvez que d’offrir un iPhone au porteur du plus microscopique pénis de l’univers est irrespectueux, faudrait adresser vos griefs au site internet qui a organisé ce concours. Moi, je n’ai fait que versifier la nouvelle.

      Ceci étant dit, il y a pire que d’avoir un kiki rikiki dans la vie – ne pas savoir lire, par exemple, c’est vachement bad.

  2. Eric Francis dit :

    C’est pas eux qui qualifient le concours de déshonorant. Assume ce que tu ecrit.

  3. Eric Francis dit :

    J’ai honte j’te dis… HONTE

    Sur ce je connaissais pas Raapi

    Bonne continuité

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