Ton horoscope 2014, Madame – Vierge

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Vierge (23 août au 22 septembre)

Chiffre chanceux : 1

Couleur : Corail

Jour faste : mardi

Planète : Mercure

Animal : Concombre de mer

 

Madame Vierge, m’en vas te prédire une année su’a coche. Toute ce que tu veux, tu vas l’avouère !

Mais laisse-moi quand même t’avertir. En tant que future millionnaire avec un corps à la J-Lo (Ouais, t’as des références beauté datant du début 2000, quossé que tu veux j’te dise !) tu te dois d’être bien avertie pour pas tomber dans les pièges guettant le quotidien des gens parfaits.

Premièrement, farme ta grand’ yeule. À force de dire à tout le monde que ta vie est merveilleuse; que tu fourres toutes les semaines à la suite de multiples invitations dans des restaurants chers; que tu changes souvent de sacoche; que ton neveu a écrit un livre pis qu’il est dans le Top 3 des ventes Archambault; que t’es fière de ta fille qui fait son stage aux Productions J; que tu les as tous compris toi, les films de Xavier Dolan, pis que tu les a pas trouvé si longs que ça; que ta mère est une femme restée jeune qui t’accompagne quand tu vas dans le sud; que ton pinscher nain adore son nouveau col roulé pis que la pré-ménopause c’est pas si pire que ça quand on fait du sport… Tu vas finir par te faire haïr.

Deuxièmement, arrête de te plaindre pour des affaires niaiseuses. Tu vas voir, quand toute va ben, ça prend pas grand’ chose pour qu’une p’tite crotte su’ l’coeur devienne un drame immense. Comme la fois où ton ex t’as avoué son fétiche pour les gants de cuir. Honnêtement, t’avais rien qu’à les crisser dans’ laveuse. Autant mieux qui fourre des mitaines, qu’il se tape des vidéos de thaïlandaises pas formées qui font caca sur des Monsieurs à moustaches. Penses-y, Madame !

Troisièmement, va pas chez le dentiste. Non. Chez le dentiste, y’a tout le temps des revues plates qui parlent de chics shacks, de voyages de pêche de flasheux pis de plein d’autres affaires que le monde normal peut pas se payer. En 2014, tu serais tentée d’essayer. Tu voudrais ben vivre dehors, entourée d’un moustiquaire avec toute ton stock d’en dedans, pour voir un peu ce que ça fait le grand air quand tu regardes la tv, mais c’est pas une bonne idée. Vers le mois d’avril, ça sera déjà pu à’ mode.

 

Petite pensée, Madame: «Mange pas tes bas.»

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